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07.海面上的自言自语。(2 / 5)

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地,那就在沿路风景中停留,找到更好的目标也没什麽不好。

後来的我是这样想的。

甚至我也ga0不懂自己是否喜欢过吴恋,因为还不到100天,我就对这个名字感到有些陌生。

我依然参与着喜欢的活动、看很多喜欢的演出,跑去认识什麽是健康的关系,在跟吴恋分开的日子里jg彩着自己。

我没那麽质疑自己了,不再感觉吴恋是因为我不够好而离开,不再把问题归咎些许到自身。

这是一种成长吗?成长到连心痛和不舍都慢慢消逝掉,仅存一点点对她的记忆。

同时也自问着,在吴恋之後,我真的还能喜欢上谁吗?

吴恋跟我吃饭时,我总是很自在,可以吃得很健康或随意乱聊,那是连家人都不见得能做到的事。

所以偶尔我总在想,真的有人能胜过吴恋,或给予我这些情绪价值吗?

虽然在吴恋之前我也并非没交往过对象,对方也是那个当下我最喜欢的存在,我也曾以为在对方之後不会再有更喜欢的人,但却还是遇到了吴恋。

偶尔真的不得不相信缘分跟命运,那些我极力想进一步发展的关系总是没後续,而从没想过的相遇,却总能开启一段没料到的感情。

只是人总是会很怀疑,怀疑着好的还会有吗?好的事就要发生了吗?

因为不安而停滞不前的想继续一段不再健康的关系,像是我跟吴恋。

这些日子以来,每当我回顾剪辑一些生活片段影片时,总会觉得很神奇。

原来我去过这麽多地方,原来我又认识了这麽多人,原来我自己也很快乐。

我其实没怎麽感到孤独的,也蛮开心自在的。

只是很偶尔的,还是会很想问问吴恋,你现在是否都好?

我们其实,还欠着彼此一段兰屿行。

以及,留下的那些,再没彼此味道的,属於彼此的衣物。

想知道现在你好不好

那些你给我的回忆

快乐也不少

少了你的未来我很好

只是离开的原因

好像我还忘不了

电脑里播着想知道现在你好不好,才想起,还是有什麽没忘掉。

如果有烦人大赛,那吴恋肯定名列前茅。

回到前几天,在快乐到桃园出游时,收到了一则来自我和吴恋共同好友的讯息。

代称他为b吧。

吴恋在我们一起时,因为不熟悉底片相机,所以先跟我们共同朋友借了一台,买了两卷胶卷要试拍看看。

那些胶卷里,有我们在台中和宜兰的片段,不确定成像如何,但就是纪录了那时候的我和她。

那天b传了这样的内容:「温米~吴恋总算还我底片相机了,本来她说要把里面的胶卷拿出来,但後来我拿到的时候胶卷还在,里面大概有52/70是你的照片,你之前好像提过这些照片的事,说过想要,刚好我这阵子要回台北了,你会想跟我约时间拿吗?」

说实话,这则讯息完全的打坏了我的快乐心情,连晴朗的yanyan都变成炙热烦闷。

一同出游的朋友说了什麽,我已经慢慢听不清,心里只盘旋着这个问题。

以及吴恋为什麽不乾脆都拿走,自己留了一卷,却把不完整的给回来。

都过了快三个月,终於又再次忘记她时,彷佛一脸没事的又冒出来说嗨,还记得我吗?的那种烦躁。

关於拿不拿胶卷,我必须说最开始的反应是:不要。

因为本来也算是不存在的东西,胶卷是吴恋买的、拍的人也是吴恋,我顶多就只是照片里的主角,除此之外好像没什麽拥有它的资格。

好奇拍了些什麽也是有的,但又觉得或许吴恋那个新手,拍了一堆根本不能洗的照片也说不定。

那我g嘛花钱洗这些东西让自己花钱又伤心啊?

後来我问了一些人,同行的朋友和其他人意料外的说:留下来吧,那是你的东西啊。

其实我一直好好奇,为什麽他们会觉得那是我的?

这就好像,我用手机拍了一张吴恋的照片,那这张照片就属於她吗?不对吧,那是我拍的,真要说有一半也必须经过我同意才能给她,那同理来说,我又为什麽能去拥有这些呢?

到後来,我也不确定自己到底想不想看到这些照片,拿到那个胶卷。

我的心底很明显的告诉我,其实我真的没差,有或没有都没什麽可惜了。

但後来或许好奇吧,又或者因为实在忘了我们到底拍了什麽,所以我还是回覆了b。

「好啊,可能有我很正的照片。」我开玩笑似的打着,「再约时间吧。」

「那可能很多张哦!」b感觉回覆的很开心,「那我们之後再约。」

我按了ai心,关掉对话框。

我还是在我们的共同朋友身上留下了疙瘩。

那是我暂时还没

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